miércoles, 13 de junio de 2012

EL valor de la ignorancia

Voy a tomarme el valioso y infructuoso tiempo que tengo para escribir.
Sé que muchas veces no sé lo que digo, no sé lo que hago, no sé lo que pienso.
Personas que dicen que me conocen afirman que mi frase característica es "no sé".
Pero precisamente, no sé, no sé muchas cosas, no sé por qué pasan las cosas, cuando no sé pregunto, cuando no sé, a veces también me quedo callada, cuando no sé, pregunto a mi compañero, que tampoco sabe, o no sabe si pasarme la pregunta.

Como hoy, cuando la suerte juega en tu contra y realmente no sabes por qué, y de ahi no sabes qué hacer, y si lo haces, no sabes por qué lo haces.
HOY:

Exposición, según profesor, no vale que hayas expuesto pura teoría, quieres florearme.

Todo la puta semana me pasé preocupada por ese trabajo y me esforcé mucho para lograr que las diapositivas tengan el orden que tuvieron, claro, con el apoyo de mis compañeras.
Ellas aportaron, unas más que otras. Pero incluso, la que hizo menos, expuso una puta diapositva de caso práctico y va a tener más nota que yo.

¿Les parece justo?¿Es justo?¿qué estoy haciendo mal?¿qué carajos pasa por tu cabeza profesor?

No entiendo, no sé.

HOY, minutos después: llorar

Es lo peor, no entiendo por qué lloré xD
creo que fue por la impotencia, por esa rabia que me dio la injusta nota que me llevaré, porque otros se van a tomar cuando uno está en clase. Pueden pensar que somos webones por ir a una clase que el profe no toma lista, oh no!, mejor! pueden incluso sentirse super realizador por no asistir a una clase, porque eso los hace mejores personas, porque eso les da estatus. ¡Qué estatus ni que mierda!
Metidos en ese mundo de porquería, de alcohol, de sexo, de tramposería, y de mediocridad y del huir de los problemas y resposabilidad.
Pena me dan.

Agradezco a mi madre por haberme hecho la persona que soy. No soportaría verme siendo irresponsable, dejando que la cosas se salgan de control, ¿más?

Continuando con el lloriqueo. Según yo, alguien quizás me iba a ver llorar en el baño, o escuchar al menos y se iba a compadecer de mi. Pues, para mi grata sorpresa, NADA xD jaja
Eso es tan forever alone.
Pero igual, tenía un objetivo, un objetivo oculto, que yo esperaba que me viera y que en algún momento del día, de la noche, de la semana, del mes, me pregunte: ¿por qué estabas llorando?¿por qué estabas triste?
Pero creo que a mi llantó lo escondí demasiado, mas no mi tristeza.
Compañeros queriendo hacerme reir, fue agradable.

HOY, después de lloriqueo, y de fallidos intento de llamar la atención:

¿por qué quisiera llamar su atención?

Es una pregunta extraña, que nisiquiera debería existir, porque no debería querer llamar su atención, claro, porque ya la tengo.
Pero, NO, mentira! ya no la tengo. Ya no significa nada que yo pase, que me suelte el cabello y lo ondee, que sonria y mire con los ojos bien abiertos, la vieja táctica.
No, nada ya sirve. Pero creo que llegue a la conclusión de que hago esas cosas porque ya se me hizo costumbre, porque me gusta soltarme el cabello, me gusta asustar a la gente con mis ojitos grandecitos, jeje. Y no porque realmente quiero llamar la atención de alguien en especial. Esas cosas quedaron atrás, hace muchos muchos años xD
Y si tú mi amor, estás leyendo esto, recuerda que yo te amo a ti, y que estás cosas estúpidas que quizás hago o hice, fue no sé, porque soy una insegura, que necesita sentirse querida o sentirse que alguien desea charlar con ella. Conductas atribuidas a mi diagnóstico sicológico: ansiedad social. Realmente algo extraño que nunca llegué a sanar.
La culpa la tiene la sociedad mi amor, sí mi amor, pero yo soy feliz con tu cariño, con tu cuerpito calientito que me abrigará todas las noches, desde muy pronto. Espero con muchas ansias que llegue ese día.

Bueno, continuando con las cosas que hago y que no sépor qué las hago. Acabo de descubrir que es por mi enfermedad mental xD
¿ustedes creen? ¿creen que estoy un poco loca?
¿será no?
Bueno, y así xD
ya no llamo la atención, ya no sirven mis exposiciones, y pucha, estamos perdiendo la efectividad.

y no sé por qué.

¿Por qué las cosas cambiaron tanto?
Recuerdo la época del colegio, todo me salia bien, yo era la mejor, y tenia mis notas de acuerdo al rendimiento.
Pero al salir, me choqué con esto que dicen: la universidad de la vida, que realmente es una mierda.
Gente viva que quiere pasar la universidad taqueando, sin aprender ni una pisca de lo que es la administración, la buena gestión de los recursos. Y al final, lo hacen, tienen vara, consiguen trabajo, y viven su vida mediocre, pero felices ellos. Engañados por la sociedad, por el televisor, por todo este teatro armado por los "grandes banqueros"
Suena a chicle no? xD jaja
suena a cliché no? Pero es la verdad, todo es un engaño, la iglesia, la escuela, la universidad, todo está calculado para mantenernos ocupados en cosas que realmente no tienen importancia.
Nosotros trabajamos meses y meses para poder salir de vacaciones y viajar, y esos que nos tienen bajo su control, la tienen fácil, viajan de aqui para allá, y viven una vida llena de ocio y placeres a merced de nosotros. Palmas para nosotros y nuestra estúpida rutina de estudiar, trabajar, casarse tener hijos, criarlos, y alos 50 años estar decididos a gozar de la vida. Wau, qué alentador.

Me desvié completamente del tema

Y creo que ya me voy, no estudié nada :(
no le dije?
mi tiempo se volvió infructusoso y me da penita =(

martes, 17 de enero de 2012

oh dios mio

No puedo creer cuánto tiempo dejé de escribir, a pesar de que pasaron tantas cosas y tantas reflexiones super filosóficas que dejer ir al dejar de escribir, jeje. Pero bueno, creo que ya no escribo bien, el otro día estuve leyendo mis ensayos del colegio, y no podia creer que yo haya escrito eso, uhh, era tan, no sé, algo decepcionante jeje, porque ahora, no sé si soy capaz de escribir cosas tan bien hechas o bellas, pero la cuestión creo, es hacer algo que a uno le guste no? y nos nazca del corazón, sao xD

Bueno, dejando de lado las cosas decepcionantes, no, hay que seguir con las cosas decepcionantes.
Saben qué más? Durante este tiempo que pasó, también me di cuenta que mi carrera no es para mí, es MI carrera, pero no es LA carrera. Realmente no sé para qué diablos sirvo, perdí el liderazgo que me caracterizaba, tengo pocos amigos, en realidad, no sé tener o hacer amigos, creo que los espanto, ando con mi amor, y estoy feliz con él jeje, tengo mis amigas, y estoy feliz con ellas, para que engañarme y decirle a la sociedad "ohh, soy my sociable, y tengo muchos amigos, y salgo a fiestas, y me invitan tragos y soy la chica a las que todos quieren poseer, porque uso buena ropa, me pongo tacos, minivestidos, y tomo whisky" jajaj, en serio, me amarga la gente estúpida, y creo que cada día se hace más estúpida.

Los animales son una parte importante de mi vida, y me amarga que la gente me ridiculice o me ridiculice jeje, en ese tema, realmente me hieren, quizás porque me he vuelto muy sensible, o ellos me volvieron muy sensible. Hay gente que no deja a los demás hacer lo que les gusta, para todo le hallan un defecto, un error.
Yo, yo, yo hago lo que puedo y usando lo que tengo, si tuviera mucho dinero, muchs influencias, muchos amigos, sería capaz de ayudar a más animales. Pero lamentablemente, no es asi, no tengo plata, no tengo muchos amigos, y menos influencias, menos, para cuestiones animales.
Pero ya tendré plata XD ejej, y podrè ayudar a más animales, y tendré mi terreno en la carretera, y rescataré muchos perros y serán felices y yo lo seré.
Aunque, ahurita también soy feliz. Shi.

A ver, qué más? GRacias mamá por ser mi mamá :) te quiero aunque pares rabiando jaja
me voy.