lunes, 27 de julio de 2015

Pequeña, perdóname

Hace una semana fui una más.

Al llegar a mi trabajo, al frente habia una pequeña minina a la intemperie, mojada con la llovizna de las 6 de la mañana. Y yo apurada, te miré, me apené, pero no hice nada, NADA, N.A.D.A, N-A-D-A :'(
Y entré a mi centro de labores como con el corazón en la garganta.
Al salir no la vi, quería reconfortarme diciendo que quizá otra persona la rescató y ahora está a buen recaudo. No supe de ella, hasta el día siguiente, cuando salí del trabajo.
Caminé hacia la esquina y la encontré en una vereda.
Ahi estaba, esperando que alguien la rescate, que alguien le expliqué porqué fue abandonada, que porqué tuvo que nacer para sufrir tantas penurias inmerecidas, innecesarias e injustas.
Ahi estabas pequeña, sin mover los ojitos, sin mover las patitas, sin llorar, sin ningún maullar.
Y ahi estaba yo, desconsolada y con el corazón en pedazos porque fui una más, una más que pasó por tu costado e hice como si no fuera nada conmigo.
Ahi estabas tendida, sucia, mojada, dormidita eternamente.
Mis lágrimas no concibían tanto dolor y acongojamiento porque fui yo también otra culpable de tu muerte, de que no llegaras a conocer el amor y el cariño, de que no hayas probado ningún tipo de alimento, ni agua. Que hayas sufrido antes de morir. Fui yo quién también te condeno a muerte.
Miles de "perdónames" no serían suficientes. Tú valías mucho, querías vivir, perdóname, perdóname, perdóname, pequeña. Perdóname.
Lo siento

martes, 7 de abril de 2015

¿Sabes qué?
Me llegas al pincho

lunes, 17 de noviembre de 2014

Sana sana colita de rana

Necesito tranquilidad.

Tranquilidad: Cualidad de tranquilo(a)

tranquilo, la.
(Del lat. tranquillus).
1. adj. Quieto, sosegado, pacífico.
2. adj. Dicho de una persona: Que se toma las cosas con tiempo, sin nerviosismos ni agobios, y que no se preocupa por quedar bien o mal ante la opinión de los demás.
 
 
"Que se toma las cosas con tiempo"
 
Buen punto. Debería dejar de alterarme y pensar que de un día para otro estaré feliz o convencida de las decisiones que tomé. Aunque no esté convencida, sé que es lo mejor. Lo sé. Creo que eso es estar convencida ¿no?
Ay, ya no sé.
Sólo sé que mi corazón no me dice nada, y es mi cerebro el que analiza la situación y que ahora decide por mí.
No como antes, cuando el miedo a perder todo me hacía continuar con cosas que me hacían daño.
Qué triste es dejar esa dulce y dañina droga del apego y la dependencia. Es muy triste, sí, y más triste si piensas en lo triste que pueda estar alguien más, y mucho más triste cuando te das cuenta que estás triste porque el otro está triste. Todo es triste, tristísimo.
Qué triste estoy. Qué triste haber abandonado todo, y buscar ser feliz por mí misma, y dejar de esperar que alguien me haga feliz, porque eso nunca iba a llegar, porque es una vil mentira algo psicótica e insana. Encontraré la felicidad en pequeños momentos junto a mi soledad, junto a mis gatos, junto a mi madre, junto a este teclado, junto a ese sonido que calma finalmente mis dolores de cabeza y corazón.
 
Veo parejas "felices en Facebook". Me pregunto si lo serán en la vida real. Me pregunto qué es lo que hace a una pareja ser una pareja. ¿O es que acaso tratamos de encajar en un estereotipo de pareja y pretendemos mimetizarnos con ese estereotipo y sólo así ser felices? ¿Por qué nos unimos con alguien en una relación? ¿Acaso estamos incompletos? ¿Acaso debemos vivir la vida siempre acompañados? ¿Alguien nos obliga a tener pareja? ¿La sociedad? ¿Los libros del colegio?
Nunca me lo había preguntado, ciertamente. Había vivido estos años con la idea de que había encontrado algo que nadie pudo encontrar y era feliz así, creyendo eso; pero me di con la sorpresa de que todos pensamos que encontramos eso que nadie más encontró, y finalmente nos chocamos con la realidad y nos damos cuenta que somos tal igual como los demás, seres mortales, comunes y corrientes que aman, no los aman, terminan, y continúan.
 
Somos simples mortales. Nos rompen el corazón poquito a poquito, lo parchamos, y continuamos. Y de repente, los parches ya no funcionan bien y el corazón ya no responde, ya no te habla, ya no te insiste. Se cansó. Es hora de empezar a sanarte. Estaremos bien :'(
 
"que no se preocupa por quedar bien o mal ante la opinión de los demás."
 
En esto sí hay problemas. No quiero quedar mal contigo, ni contigo, ni conmigo. Sólo quiero sonreír, y no hacer daño a nadie. ¿Es tan difícil esta conjugación? ¿O es que los motivos por los que sonrío están mal?

lunes, 27 de octubre de 2014

Hasta el final...Al final el camino toma dos rumbos.

Es decir, o sea, digamos, ¿piensas que para construir los sueños, construir momentos lo lograrás solo soñando? ¿Viviendo en tu mente cosas que no son ciertas?
Ciertamente las cosas que pasan en nuestra mente son reales para nosotros, quizás podemos engañarnos a nosotros mismos, pues la mente es un universo interminable de pensamientos y sensasiones. Pero hay momentos para todo.

Cuántos años crees que es suficiente para pasar lo que está en tu mente a la realidad, siquiera avanzarlo en un 40 por ciento, si quiera avazar en las ganas y la decisión, y no en la desidia, en el encaprichamiento de cosas poco infructuosas que no hacen que lo que esté en tu cabeza se haga realidad.

Vienes acá y te ensañas en decir que no se valoran tus acciones, pero dime ¿qué acciones?
Ja.

Es irónico.

Cómo después de muchas lunas, soles y lluvias amargas, tienes el descaro de decir que existe abandono o rendición. ¡Por favor!
Quizás al final, el influeciado por disney y por el "amor para toda la vida" eras tú, no yo.

Aunque quizás sí lo seas, sí lo hubieras sido, si quizás nunca nos hubiéramos conocido. Quizás ahora serías un genial hombre, seguro de sí mismo, sabiendo bien lo que quiere, aunque no sea lo que los demás esperen, pero teniendo las cosas claras. Creo que es lo importante. Y con más razón si se tiene alguien que te acompañe en el camino.
Pero al final, un camino que no quisiste recorrer de la mano.
Creo que no sería adecuado recordar el porqué te quedaste en el camino de construir tu sueños, nuestros sueños.
Las cosas ya están hechas.
Y si en algún momento nos volvemos a encontrar, y a volver a conocernos, y quizás volver a enamorarnos, quizás, quizás, sólo quizás.
Pues no es fácil, no creas que lo es.

miércoles, 2 de octubre de 2013

Michi IV !!

Hola, mañana serán 4 meses desde que mi Michi partió. Sigo extrañando su maullir.
Te quiero bebito :)

martes, 2 de julio de 2013

Michi, mi Michi, te extraño


Mañana será un mes de estar sin ti, mi bebito. Te extraño mucho. Pienso mucho en ti Michito. Pero me consuela saber que ya no hay más dolores en tu cuerpito. Eres un gatito ángel. Por más demonito que hayas sido, tan traviesito, rabiosito, y mordelón.
Extrañamos tus maullidos que nos pedían comidita, tus maullidos que nos pedían agüita. Extrañamos tu presencia de por sí, tu independencia, tu carita tan linda al mirarnos rabiando.
Michito, gracias por permitirme ser tu humana. Veo tu carita y sonrío.
Pero a veces recuerdo las cosas que pasamos al final de tus días y lloro.
¿Me pregunto por qué tuvieron que pasarte esas cosas?
Nunca podré entender, o quizás sí, lo sé.
Algunos dicen que comías mucha rata XD jeje. Yo creo que era parte de tu instinto tan felino que tenías. Otros dicen que te engreía mucho y por eso. "Mientras más lo cuidas más se enferma", me decían. Pero yo siempre prefería cuidarte, prevenir y verte sano para que vivas una vida tranquila y feliz con nosotras y tu ñaño Fox.

La gente no respeta y se burla de tu partida, se burla de mi dolor. No sé si estaré exagerando con tanto cariño que te tuve y te tengo todavía mi Michito, pero yo soy sincera y esto es lo que siento. Tú eras mi gathijo :D ... Me enseñaste a querer y respetar más toda forma de vida.

Siempre serás mi gatito lindo precioso. Te extrañaré por siempre mi bebito

MICHI IV

Y no te molestes por la Sully u.u

martes, 4 de junio de 2013

Te encontraré

Pienso que todo fue un mal sueño, pienso que al volver a casa te encontraré sentado en la ventana, tan lindo tú, apoyando tu patita en la reja, y con tu carita de gruñón.
Fue un camino largo junto a ti, mi bebito, un hermoso camino que recorrimos de la mano, de la pata.
Sé que fui muy afortunada al elegirte aquel día de mi vida pre universitaria, el 2007. Desde ese día te cuidé, te daba tu comidita, agüita, te hacía jugar, tú jugabas también, tan bravuconamente.

Viviste tu juventud en los techos, con las gatitas, y sufrias los estragos de esas noches de pasión. Herido, magullado te aparecías todos los días a las 5:00 am. Y yo te recibía alegremente para darte tu whiskas de carne, pollo y leche.

Mi adorado Michi IV. ¡Cuánto te extrañaré!

Después de tantas aventuras que ponían en riesgo tu vida, decidimos por tu bien castrarte (T.T lo siento jeje). Y empezó tu vida sedentaria, tranquila y glotona.

¡Seis años y 5 meses mi bebito! No encuentro forma de agradecerte más que recordarte siempre. Tú, mi gato, yo, tu humano.

Perdóndame por todo lo que no hice, perdóname por a veces no entenderte, a veces tus "miaus", eran difíciles de interpretar, y mi diccionario de "miaus" era limitado.

Hice todo para hacerte feliz, mi bebito, y no me arrepiento de nada. Hice todo para que sintieras el mínimo dolor, solo el dolor de tener una humana fastidiosa a la que le gustaba abrazarte.

Tú serás por siempre mi Michi IV, el único e irremplazable.
Y nunca me cansaré de escribir sobre ti.

Te quise y te quiero muchísimo mi hijito con bigotes.

Te extrañaré siempre mi bebito!

miércoles, 13 de junio de 2012

EL valor de la ignorancia

Voy a tomarme el valioso y infructuoso tiempo que tengo para escribir.
Sé que muchas veces no sé lo que digo, no sé lo que hago, no sé lo que pienso.
Personas que dicen que me conocen afirman que mi frase característica es "no sé".
Pero precisamente, no sé, no sé muchas cosas, no sé por qué pasan las cosas, cuando no sé pregunto, cuando no sé, a veces también me quedo callada, cuando no sé, pregunto a mi compañero, que tampoco sabe, o no sabe si pasarme la pregunta.

Como hoy, cuando la suerte juega en tu contra y realmente no sabes por qué, y de ahi no sabes qué hacer, y si lo haces, no sabes por qué lo haces.
HOY:

Exposición, según profesor, no vale que hayas expuesto pura teoría, quieres florearme.

Todo la puta semana me pasé preocupada por ese trabajo y me esforcé mucho para lograr que las diapositivas tengan el orden que tuvieron, claro, con el apoyo de mis compañeras.
Ellas aportaron, unas más que otras. Pero incluso, la que hizo menos, expuso una puta diapositva de caso práctico y va a tener más nota que yo.

¿Les parece justo?¿Es justo?¿qué estoy haciendo mal?¿qué carajos pasa por tu cabeza profesor?

No entiendo, no sé.

HOY, minutos después: llorar

Es lo peor, no entiendo por qué lloré xD
creo que fue por la impotencia, por esa rabia que me dio la injusta nota que me llevaré, porque otros se van a tomar cuando uno está en clase. Pueden pensar que somos webones por ir a una clase que el profe no toma lista, oh no!, mejor! pueden incluso sentirse super realizador por no asistir a una clase, porque eso los hace mejores personas, porque eso les da estatus. ¡Qué estatus ni que mierda!
Metidos en ese mundo de porquería, de alcohol, de sexo, de tramposería, y de mediocridad y del huir de los problemas y resposabilidad.
Pena me dan.

Agradezco a mi madre por haberme hecho la persona que soy. No soportaría verme siendo irresponsable, dejando que la cosas se salgan de control, ¿más?

Continuando con el lloriqueo. Según yo, alguien quizás me iba a ver llorar en el baño, o escuchar al menos y se iba a compadecer de mi. Pues, para mi grata sorpresa, NADA xD jaja
Eso es tan forever alone.
Pero igual, tenía un objetivo, un objetivo oculto, que yo esperaba que me viera y que en algún momento del día, de la noche, de la semana, del mes, me pregunte: ¿por qué estabas llorando?¿por qué estabas triste?
Pero creo que a mi llantó lo escondí demasiado, mas no mi tristeza.
Compañeros queriendo hacerme reir, fue agradable.

HOY, después de lloriqueo, y de fallidos intento de llamar la atención:

¿por qué quisiera llamar su atención?

Es una pregunta extraña, que nisiquiera debería existir, porque no debería querer llamar su atención, claro, porque ya la tengo.
Pero, NO, mentira! ya no la tengo. Ya no significa nada que yo pase, que me suelte el cabello y lo ondee, que sonria y mire con los ojos bien abiertos, la vieja táctica.
No, nada ya sirve. Pero creo que llegue a la conclusión de que hago esas cosas porque ya se me hizo costumbre, porque me gusta soltarme el cabello, me gusta asustar a la gente con mis ojitos grandecitos, jeje. Y no porque realmente quiero llamar la atención de alguien en especial. Esas cosas quedaron atrás, hace muchos muchos años xD
Y si tú mi amor, estás leyendo esto, recuerda que yo te amo a ti, y que estás cosas estúpidas que quizás hago o hice, fue no sé, porque soy una insegura, que necesita sentirse querida o sentirse que alguien desea charlar con ella. Conductas atribuidas a mi diagnóstico sicológico: ansiedad social. Realmente algo extraño que nunca llegué a sanar.
La culpa la tiene la sociedad mi amor, sí mi amor, pero yo soy feliz con tu cariño, con tu cuerpito calientito que me abrigará todas las noches, desde muy pronto. Espero con muchas ansias que llegue ese día.

Bueno, continuando con las cosas que hago y que no sépor qué las hago. Acabo de descubrir que es por mi enfermedad mental xD
¿ustedes creen? ¿creen que estoy un poco loca?
¿será no?
Bueno, y así xD
ya no llamo la atención, ya no sirven mis exposiciones, y pucha, estamos perdiendo la efectividad.

y no sé por qué.

¿Por qué las cosas cambiaron tanto?
Recuerdo la época del colegio, todo me salia bien, yo era la mejor, y tenia mis notas de acuerdo al rendimiento.
Pero al salir, me choqué con esto que dicen: la universidad de la vida, que realmente es una mierda.
Gente viva que quiere pasar la universidad taqueando, sin aprender ni una pisca de lo que es la administración, la buena gestión de los recursos. Y al final, lo hacen, tienen vara, consiguen trabajo, y viven su vida mediocre, pero felices ellos. Engañados por la sociedad, por el televisor, por todo este teatro armado por los "grandes banqueros"
Suena a chicle no? xD jaja
suena a cliché no? Pero es la verdad, todo es un engaño, la iglesia, la escuela, la universidad, todo está calculado para mantenernos ocupados en cosas que realmente no tienen importancia.
Nosotros trabajamos meses y meses para poder salir de vacaciones y viajar, y esos que nos tienen bajo su control, la tienen fácil, viajan de aqui para allá, y viven una vida llena de ocio y placeres a merced de nosotros. Palmas para nosotros y nuestra estúpida rutina de estudiar, trabajar, casarse tener hijos, criarlos, y alos 50 años estar decididos a gozar de la vida. Wau, qué alentador.

Me desvié completamente del tema

Y creo que ya me voy, no estudié nada :(
no le dije?
mi tiempo se volvió infructusoso y me da penita =(