EL valor de la ignorancia

Voy a tomarme el valioso y infructuoso tiempo que tengo para escribir.
Sé que muchas veces no sé lo que digo, no sé lo que hago, no sé lo que pienso.
Personas que dicen que me conocen afirman que mi frase característica es "no sé".
Pero precisamente, no sé, no sé muchas cosas, no sé por qué pasan las cosas, cuando no sé pregunto, cuando no sé, a veces también me quedo callada, cuando no sé, pregunto a mi compañero, que tampoco sabe, o no sabe si pasarme la pregunta.

Como hoy, cuando la suerte juega en tu contra y realmente no sabes por qué, y de ahi no sabes qué hacer, y si lo haces, no sabes por qué lo haces.
HOY:

Exposición, según profesor, no vale que hayas expuesto pura teoría, quieres florearme.

Todo la puta semana me pasé preocupada por ese trabajo y me esforcé mucho para lograr que las diapositivas tengan el orden que tuvieron, claro, con el apoyo de mis compañeras.
Ellas aportaron, unas más que otras. Pero incluso, la que hizo menos, expuso una puta diapositva de caso práctico y va a tener más nota que yo.

¿Les parece justo?¿Es justo?¿qué estoy haciendo mal?¿qué carajos pasa por tu cabeza profesor?

No entiendo, no sé.

HOY, minutos después: llorar

Es lo peor, no entiendo por qué lloré xD
creo que fue por la impotencia, por esa rabia que me dio la injusta nota que me llevaré, porque otros se van a tomar cuando uno está en clase. Pueden pensar que somos webones por ir a una clase que el profe no toma lista, oh no!, mejor! pueden incluso sentirse super realizador por no asistir a una clase, porque eso los hace mejores personas, porque eso les da estatus. ¡Qué estatus ni que mierda!
Metidos en ese mundo de porquería, de alcohol, de sexo, de tramposería, y de mediocridad y del huir de los problemas y resposabilidad.
Pena me dan.

Agradezco a mi madre por haberme hecho la persona que soy. No soportaría verme siendo irresponsable, dejando que la cosas se salgan de control, ¿más?

Continuando con el lloriqueo. Según yo, alguien quizás me iba a ver llorar en el baño, o escuchar al menos y se iba a compadecer de mi. Pues, para mi grata sorpresa, NADA xD jaja
Eso es tan forever alone.
Pero igual, tenía un objetivo, un objetivo oculto, que yo esperaba que me viera y que en algún momento del día, de la noche, de la semana, del mes, me pregunte: ¿por qué estabas llorando?¿por qué estabas triste?
Pero creo que a mi llantó lo escondí demasiado, mas no mi tristeza.
Compañeros queriendo hacerme reir, fue agradable.

HOY, después de lloriqueo, y de fallidos intento de llamar la atención:

¿por qué quisiera llamar su atención?

Es una pregunta extraña, que nisiquiera debería existir, porque no debería querer llamar su atención, claro, porque ya la tengo.
Pero, NO, mentira! ya no la tengo. Ya no significa nada que yo pase, que me suelte el cabello y lo ondee, que sonria y mire con los ojos bien abiertos, la vieja táctica.
No, nada ya sirve. Pero creo que llegue a la conclusión de que hago esas cosas porque ya se me hizo costumbre, porque me gusta soltarme el cabello, me gusta asustar a la gente con mis ojitos grandecitos, jeje. Y no porque realmente quiero llamar la atención de alguien en especial. Esas cosas quedaron atrás, hace muchos muchos años xD
Y si tú mi amor, estás leyendo esto, recuerda que yo te amo a ti, y que estás cosas estúpidas que quizás hago o hice, fue no sé, porque soy una insegura, que necesita sentirse querida o sentirse que alguien desea charlar con ella. Conductas atribuidas a mi diagnóstico sicológico: ansiedad social. Realmente algo extraño que nunca llegué a sanar.
La culpa la tiene la sociedad mi amor, sí mi amor, pero yo soy feliz con tu cariño, con tu cuerpito calientito que me abrigará todas las noches, desde muy pronto. Espero con muchas ansias que llegue ese día.

Bueno, continuando con las cosas que hago y que no sépor qué las hago. Acabo de descubrir que es por mi enfermedad mental xD
¿ustedes creen? ¿creen que estoy un poco loca?
¿será no?
Bueno, y así xD
ya no llamo la atención, ya no sirven mis exposiciones, y pucha, estamos perdiendo la efectividad.

y no sé por qué.

¿Por qué las cosas cambiaron tanto?
Recuerdo la época del colegio, todo me salia bien, yo era la mejor, y tenia mis notas de acuerdo al rendimiento.
Pero al salir, me choqué con esto que dicen: la universidad de la vida, que realmente es una mierda.
Gente viva que quiere pasar la universidad taqueando, sin aprender ni una pisca de lo que es la administración, la buena gestión de los recursos. Y al final, lo hacen, tienen vara, consiguen trabajo, y viven su vida mediocre, pero felices ellos. Engañados por la sociedad, por el televisor, por todo este teatro armado por los "grandes banqueros"
Suena a chicle no? xD jaja
suena a cliché no? Pero es la verdad, todo es un engaño, la iglesia, la escuela, la universidad, todo está calculado para mantenernos ocupados en cosas que realmente no tienen importancia.
Nosotros trabajamos meses y meses para poder salir de vacaciones y viajar, y esos que nos tienen bajo su control, la tienen fácil, viajan de aqui para allá, y viven una vida llena de ocio y placeres a merced de nosotros. Palmas para nosotros y nuestra estúpida rutina de estudiar, trabajar, casarse tener hijos, criarlos, y alos 50 años estar decididos a gozar de la vida. Wau, qué alentador.

Me desvié completamente del tema

Y creo que ya me voy, no estudié nada :(
no le dije?
mi tiempo se volvió infructusoso y me da penita =(

Lo que ellos quieren

¿Lo que ellos quieren?
Nadie sabe.

Yo la verdad pensaba entender a los hombres, pensaba ser una buena amiga, buena enamorada que permite a su amigo/enamorado emborracharse, salir con sus amigos, vivir su vida de soltero feliz.
Pero te digo la verdad, no lo soy jaja. Yo no digo que no salgan a tomar, que tomeeeeen, que tomen pues hasta morir si es lo que más quieren, si quieren vivir su vida hasta las últimas consecuencias que la vivan, chupen chupen y mueran de una vez. Na mentira. Ni tanto.
Estoy asada, xD , bua, no es pollo a la brasa u.u

Pero no entiendo a los hombres, dicen que les importamos, pero no hacen nada para hacérnoslo saber. Yo pues digo, ay no sé.
Él se disculpa, y yo no lo disculpo porque me cuesta tanto, me hizo daño, no, no me saco la vuelta, que yo sepa, ja, pero me sentí engañada que salga, yo no sepa y se quede hasta las 8 de la mañana; no es año nuevo dice mi mamá. Ja. Ya sé que son celos, envidia por la impotencia de yo no poder hacer lo mismo. Lo sé, pero él también no piensa en mí, no piensa en nadie, sólo en él.
Y luego viene y dice: disculpa. Una disculpa que yo sé lo hace por compromiso, no porque realmente lo siente, y ¿saben qué es lo peor? que para él, con esa disculpa está feliz, está contento y podrá morir tranquilo. Yo pues digo, ¿y yo? A mí que me coma el chancho pe.
No los entiendoooooooooooooo, carajo, no te entiendo. Dime pues, ¿qué quieres que haga?
Que te felicite por lo que haces, que te un premio, que te aplaude, hay que darte pues un premio nobel por tener, wau, qué super amigos. Vive pues tu juventud, como tienes 18 años.

Yo aquí estaré, no moriré porque no me escribas algo bonito con tus disculpas, no moriré porque no me escribas esas cartas de antes diciendome que lo sientes, no moriré porque no me envíes alguna postal diciendo que no fue tu intención hacerme daño. No, no moriré. Pero el cariño, el respeto, y todo lo que yo siento por ti, no sé si muera, pero de que empiece a extrañarlos, síi, es posible. Y es lo que más me duele. Porque es algo que yo no quiero que pase, pero inevitablemente lo estamos haciendo posible. Estamos sí, tú y yo.

Pero a pesar de todo esto, te amo, sí, te amo. Pero no sé.
¿Qué es lo qué quieres? Dimeeeeeeeee, ¿qué quieres?
Porque ya no sé lo que quieres, porque a veces ya no te conozco. No sé.


y discúlpenme ustedes amigos por mis omisiones de tildes terribles jaja

¿Qué me está pasando?

Estos meses han sido muy difíciles.
jajaja.
Como la nueva frase "de moda" entre mis compañeras: nunca tanto.
Bueno, nunca tanto, pero de que no vamos como quisiera, eso sí.

- Empecemos con los resultados de mi examen, en serio me da roche decir qué clase de examen fue. Bueno, pero como salió negativo jeje, creo que ya no hay problema.
Bueno, el mes pasado me hice mi papanicolau. O_O Oh my gosh! jaja. Fue mi primera vez. Ou!
¿Dolió? Sí, me dolió =( Fue horrible XD jaja, bueno, no tanto horrible, pero sí feo. Bu.
Y bueno, la obstetra super dramática me dice: tienes una herida en tu cervix, y es muy probable que te salga tu VPH positivo.
Yo: o.o ¿ y qué se hace en esos casos?
Ella: el tratamiento, pero todo estará bien.
Yo pensando: sí claro.

Día super terrible. Pensando muchas cosas por supuesto, cosas que a veces mi egocentrismo me hace pensar muy seguido. Cosas como:
¿Llorarán cuando me muera de cáncer?
¿Me dolerá tener cáncer?
¿Nunca podré tener ya hijitos?
Ahora ya no podré hacer nada con nadie, porque los contagiaré a todos. (Pensamiento super bitch)

Bua, ese día estaba tan deprimida, y lo peor, era que no sabía a quién contárselo. Mi Glori, ella, mi confidente. Bu, ahi me sentí mejor.
Después, hice cosas que mejor olvidar xD

- Y ahora, mi delgadez. Estoy más flaca que lo normal. No entiendo, la verdad. Si lo supiera se los diría, pero no sé. Todos me preguntan: ¿por qué estás tan flaca?, y a mí sólo me queda responder que estaba enferma, y bueno, sí, estaba enferma, estaba con diarrea una semana jaja
Estúpida diarrea, que me hizo ir al baño de mi facultad y hacer lo que debía hacer jaja. Qué vergüenza.
Creo que por eso también bajé de peso. También puede ser por todo el esfuerzo que hago todas las PUTAS xD mañanas (sorry por esa muy mala palabra) de levantarme a las 6 am. Es demasiado para mí! DEMASIADO! D-E-M-A-S-I-A-D-O!!!! too much!!!!
jaja, y después está el baile de la UNAP, el gym, y el folklore.
Quizás estoy exigiendo a mi cuerpo más de lo que pueda dar. Sí, quizás.
Pero pronto ya acabará. Pero que me gusta bailar y dar mucho más de lo que puedo, me gusta, pero no en estudiar xD
jaja
Me gusta estudiar, pero creo que con todos estos males, no sé.
LLegué a la conclusión que estoy anémica.
SÍ!
No puede haber otro motivo para que este semestre haya estado tan ociosa, sin ganas de hacer nada. Durmiendo todo el día. Pensarán que es bonito, pero NO!!!!
Me siento muy mal al levantarme y ver que no estudié nada. NAAAAAAAAAAADA.
Y pensar que otras sí lo hicieron y tendrán más nota que y =(
Qué triste!
Bu.

Bueno, no sé.
Ah, y mi VPH me salió negativo, después que el dr me hizo pelear con él, echándole la culpa XD
jeje
Podremos tener hijitos *.*

Ahhhh, algunas personas bajan de peso cuando se embarazan. Pero realmente no creo que esté emabarazada. No lo creo.
Y si lo estuviera, tuviera 2 meses xDD
Owwww, espero que no.

Es el desvelo. Lo sé.

Yo ya no soy la misma

Ayer, ayer, ayer.
Nunca olvidaré el día de ayer. Aunque con unos tragos, puedo hacerlo.

Todos me lo decían, es inevitable, tienes que hacerlo. ¿Qué más puedes hacer? Tarde o temprano tenía que pasar.

Pero ¿por qué tan temprano?, me preguntó yo.

Fui, con mi mamá, ojalá ella me sirva de amuleto, para que nada de lo que no quiero que pase, pase.
Llego, mi amiga M estaba ya dentro.
o.o
Nooooo...
Noooo quiero hacerlo.

Voy, entro.
Hola profe, qué tal?

Ya se pueden imaginar de qué trata todo esto.

Media hora de rodeos, y no dijimos nada.
Sonrísas tontas y ceros ceros.
"Vengan mañana"
Salimos, tristes, y yo llorona como siempre. Sabíamos que mañana iba a ser lo mismo.

K que nos esperaba afuera nos dice a mí y a M, "¡vayan ya a pagarle!"

Yo: o.o
M: vamos, Jo.
Yo: o.o
M: yo voy a ir
Yo: toma mio o.o

Y M se fue, se fue y se fue.

Volvió.
¿y?

Ya está, todo listo. Tendremos 15.
¿Y cómo fue?

Esta es una historia real, contada por M.

Yo entré pues, y el profe me dice -yo pensaba que ya te habías ido-. Y me dice - ¿qué pasó?- Entonces ahi le dije -Profesor quiero pagarte-. Él me dice - ¡¿QUÉ?! - haciéndose el ofendido. Entonces yo le dije: -sí profesor, quiero pagarte-. Y él, -¿dónde está la Jo? - no sé atreve a decirte profesot- ah y ¿cómo sé que no me estás grabando?- Yo le digo- No profesor, mira mi celular, mira mi cartera, no tengo nada.- Y ahi me hace pasar y me dice que apunte nuestros apellidos en un papel.

Y eso fue todo.
Nada más.

El camino de vuelta a casa en motocar, fue un camino al infierno.
El motocarrista qué habrá pensado, que mi marido me dejó jajaja.

No sé cómo afectará esto en mí, mi herida cierra al toque, pero yo sé que nunca más seré la misma. Y no porque ahora lo quiera hacer siempre, sino que ya no estaré tan orgullosa de mí.

Nada otra vez

¿Pasar por tantos estados emocionales en un mismo día es normal? Ya voy a empezar a pensar que no.
Voy a hablar del amor, no de ese amor de enamorados.

Ya se me olvidó, ia lo hablé en otro lado. Ya no quiero nada. Sólo dormir y que mañana no siente nada de esto, y se que no será así.

Hospital

Lunes, calor, camita, abanico.
Gripe, moco, tos, agua.
Lunes amanecí con gripe, moco y congestión, oh, es lo mismo.
Y más mi asma, todo junto: crisis asmática.

Mamiii T_T
no puedo respirar.
Dile a tu padre.
No ohh
JULIO, LA JO ESTÁ CON SU CRISIS
QUE SIGA SALIENDO CON TODA LA LLUVIA, QUE NO TOME SU REMEDIO
ES QUE ELLA ES UNA TERCA
QUE SIGA ASI!

:'(
buuu jaja

Ahora?
Hospital Iquitos? Regional o morgue? jaja
Bendita la hora que se nos acaba el seguro tan sólo por se mayor de edad.
buuu

Tonces? Iquitos.
Dr. Reyes.
Casi dos horas de espera. Por obra y gracia de algo, ia respiraba mejor, no iba a morir.
En un momento pasaron como 6 chicas casi de mi edad con sus panzotas xD
taaan lindas XD

Hola doctor, qué tal? y cómo va en EsSalud? tiempo que no vamos por allá.
Cómo crece la gente no? - dice el dr, limpiando la tinta de su lapicero.
Mira te voy a explicar, y hace sus típicos dibujos de los bronquios.
De ahi algo que me asustó. Te vamos a sacar una placa, estás viviendo mucho tiempo con los bronquios inflamados.
T_T
Cáncer de pulmón, células cancerígenas, principios de cáncer.
Noooooooo T_T

Es extraña toda está situación, todo es extraño, bahhh, cambio de palabra, INCÓMODO.
Razones:
1. Cuando me enfermo, me siento débil, siento que me tienen pena, siento que hago sufrir a mi mamá.
2. Como ahora no tengo seguro, hago gastar su plata a mi mamá, cuando menos tiene :(
3. Porque cuando te sacan radiografía de los pulmones, la sala de Rayos x tiene dos tremendas ventanas abierta con un hombre afuera mirando. jaja

Damn!

Jarabes, pastillas, suspensiones. No están mal, sólo una de ellas es amarga.

Y otros días amargos que me esperan.
Bah, ya se me fueron las ideas, cierro esto, leo mi libro, me duermo.
Y empieza otra vez, aunque mañana es viernes.
A ver pues si me llama, chico ocupado sin sencillo, sin teléfono en casa, sin celular, sin internet, vive tan lejos.
¿De qué me quejo?
Quizás siempre fue así, ¿o no?
Ya hablamos de esto, pero igual, ¿qué puedo hacer?, me molesta.
quizás yo tenga mucho tiempo de ocio, ¿o no?
quizás el se rabie por esto, ¿o no?

A veces guardo tanto rencor que no sé qué hacer.

Él me pregunta si no me canso de esto.
Claro que me canso, pero no puedo evitarlo y punto.
That's me.

Ah! y hoy hice soya frita xD
con harta papa frita y mayonesita y ketchup!
xD
Sí, pasa.
Y ya comí menos carne =)
yeeeeeeeee

Quiero que me internen!

La primera vez

¿Es dolor o qué lo que siento?
Tanto martirio, la verdad no sé.
En un sólo día cómo pueden cambiar las cosas.
Levantarte y no saber qué será de ti las proximas 4 horas.
Un helado, un café y de ahi, una nota.
¿Cuánto?
¿Cuánto?
8.5

8.5

8.5

¡Mierda!
Ok

¿Qué más puedo hacer?
Me negaba todo este tiempo a rendirme ante la coima, me negué profundamente, no, no lo haré, es una estupidez.
Me costó muy caro.

Todavía está cobrando.
¿y? yo no quiero pagar, mierda. Csm. (y lágrimas de Magdalena)

Le cuento a mi amiguita de 13 años
Dianita, no quiero pagar. Noo T_T
Oe, estás en la universidad, no en el colegio.

Cagada completamente.

Hace minutos acabo de verlo otra vez, esta vez el promedio.
10
10
10

10.

Acta.
10.

Jalé.

Por primera vez en mi puta vida.
No sé si mi nota es justa, el profesor no enseña bien, no me esforcé tanto al saber que no había de dónde estudiar, me preocupé más por hacer mis "ayudas mentales" para los exámenes, que de nada me sirvieron.

¿Y ahora?
Ahora, todo se va a la mierda.
Sé que jalar para algunos no es nada extraño, pero para mí sí.

Me cago en ti profesor de mierda, coimero chonchatumare.
Si jalé jalé, al final quizás me siento tranquila por no caer (casi casi) en esa mierda, en ese estúpido mundo de corrupción, en ese estúpido sistema.

oh!